Здесь читают и записывают анекдоты про и для байкеров

[santehnik]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!
__________________

[santehnik]

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".
__________________

[santehnik]

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
__________________

[santehnik]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[santehnik]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***********
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

************
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

***********
Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впечатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

[Валасатый]

santehnik:

[Хоук]

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

[Хоук]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

[Хоук]

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц

[Хоук]

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+

[borzhch]

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер (полицейский, кому как нравится), читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.

[Валасатый]

[Shadow]

из магазина где продают "явы" звонят в травмопункт. ало к вам явисты попадали- - да,5-ть человек. голос продавца- да-аа, где-то еще один ездит.

[Katarinn]

из магазина где продают "явы" звонят в травмопункт. ало к вам явисты попадали- - да,5-ть человек. голос продавца- да-аа, где-то еще один ездит.

Хоук, это камень в твой огород

[Tamplier]

сантех отжигает )))

[WildCat]

из магазина где продают "явы" звонят в травмопункт. ало к вам явисты попадали- - да,5-ть человек. голос продавца- да-аа, где-то еще один ездит.

Это Хоук до сих пор ездит ))

[Хоук]

из магазина где продают "явы" звонят в травмопункт. ало к вам явисты попадали- - да,5-ть человек. голос продавца- да-аа, где-то еще один ездит.

там вообще не так было
Звонят в магазин - Сколько Яв продали - там 10.
Блин 9 есть , а еще один где-то ездит.

из магазина где продают "явы" звонят в травмопункт. ало к вам явисты попадали- - да,5-ть человек. голос продавца- да-аа, где-то еще один ездит.

Это Хоук до сих пор ездит ))

Да - Блин, так и есть - гоняю

Зы : Завтра расскажу про позавчерашнюю аварию скутериста пьяного и прапора Мента. В которую я вмешался когда катался вечером, на автовокзале кольца. Все живы и все нормально.

[Shadow]

значит я угадал

[Закат]

все тут

[andriЯn]

-Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это ГАИ!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун...