Приколы, истории

[Balu]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

Или мечты работника ГИБДД

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам

остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и больше, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

18. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

источник http://www.black-knives.ru

[macarena]

Я так понял это выписки из Крав.иной будущей книги "ГАЙЦЫ: как правильно готовить"

это порадовало

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

можно табличку на машину сзади прикрепить

и это

водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

[vikarij]

Вы любите гаишников?
-Да! Особенно с гречневой кашей.

[krav.a]

-Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
-Аптечка и огнетушитель в санузле присутствуют?
-А блютуз в ухо вставили?
-Унитаз соответствует нормам Евро-3 ?
-И главный вопрос - медсправка у вас при себе была?
-А полис ОСАГО?
-Да все это ерунда. Главное чтобы содержание СО не зашкаливало!!!
-а "аварійну" ситуацію близьким родичам які стояли в той час під дверима очікуючи чергу не створили ??
-а ГО вы не забыли оформить?
-ТО прошли? Нет, так на ШП.
-разрешение на спец звуки есть?
те кто на унитазе обычно не бибикают

[KaWa]

Валяюсь!)))))))

[Versus]

-Да все это ерунда. Главное чтобы содержание СО не зашкаливало!!!

Жесть!!!

[Versus]

Многабукв...
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной втобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно:"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

(с)перто откуда-то

[KaWa]

Да, читала где-то и долго ржала. Но не верится в правдоивость истории, т.к. все-таки не может быть такого, чтобы тетенька люка не узнала))

[Balu]

Может, очень даже может. Лично был знаком с подобным экземпляром. Ей под машину бюст Ленина подложить, и сказать что это важная деталь в машине, и без нее никак. Поверит

[CatSteel]

1:
слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?
2:
там херня. смотри
2:
|| - стоишь
2:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

[KaWa]

[-=MuRa=-]

CatSteel

[Stasya]

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И нахуя они обиделись? (Мамай)
- Ну и прогнозик, пиздец просто! Заебца себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидарас? Я пидарас? Застрелю, сука! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

[krav.a]

[Balu]

С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали

ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной.

Источник http://nichego.net.ua

[KaWa]

[Balu]

Начнем с рамы.
Как известно рама несет на себе мотор и колеса, а также водителя и порой пассажиров, что представляет собой некоторую ответственность. Она должна отличаться жесткостью на излом и кручение. В Урале же, предмете нашего сегодняшнего исследования, жесткость присутствует только в задней части рамы в месте крепления коляски, как бы намекая о ценнейшей важности данного узла.

Сама же пространственная ферма отличается полным отсутствием жесткости во всех направлением прилагаемых к мотоциклу сил, в дополнение, у данной рамы очень высокий показатель скручиваемости, что крайне помогает в создании аварийных ситуаций при движении на высокой скорости или неровной дороге. Таких показателей удалось добиться методом применения в конструкции рамы водопроводных труб марки «сталь-3» и специальной технологии сварки методом «вспенивающегося шва».

Для предупреждения аварийных ситуаций мотоцикл комплектуется двигателем крайне невысокой мощности, но для придания весомости и значимости в среде прочих мотовладельцев были сконструированы особенные карбюраторы, позволяющие увеличить расход топлива, что позволяет его владельцу запросто общаться с владельцами мотоциклов такого рода, как SUZUKI GSXR1100, KAWASAKI ZX11, а также прочей техники мощностью не менее 150 л. с. Кстати, заявленная мощность Урала 36 л. с. тоже имеет некоторую хитрость. Дело в том, что данная мощность снимается с коленвала, но проходя через ряд овальных подшипников и ржавых крестовин в кардане, который, к слову сказать, ничем не защищен от атмосферных осадков и прочей грязюки и песка, теряет не менее 25 процентов своего номинала (учитывая также и потери на присутствие главной карданной передачи). Если вы обладаете некоторыми математическими способностями или просто имеете при себе калькулятор, то легко получите 27 крайне истощавших в условиях недоедания и неспокойной жизни лошадей, жизнь которых в данных условиях весьма недолга. Лошади эти измождены также и многими другими болезнями, например, неважным сгоранием топлива, склонностью к перегреву и фактически отсутствующим маслообеспечением.

Интересна следующая особенность: конструкторы отказались от изнурительной процедуры смены масла. Оно (масло) только требует непрерывной доливки и смазывает не только внутренние узлы мотора и сцепление, которое многие вследствие заводской опечатки в инструкции именуют сухим, но и двигатель снаружи, тем самым препятствуя возникновению коррозии.

Мы многое могли бы рассказать про электрооборудование, но будем кратки — в мотоцикле используется продукт высочайшей технологии — самозакорачивающиеся и самоокисляющиеся провода низкой проводимости в самораспадающейся изоляции низкого сопротивления, а также высоковольтные провода, позволяющие визуально определять по искрам на картер опережение зажигания, сравнивая его на слух с частотой биения коленвала. Вследствие чего стало возможным исключить ряд приборов.

Особенно добрым словом необходимо помянуть и подвеску, в частности — переднюю вилку. Многие байкеры так и остаются в неведении о заливаемом туда масле. Они так и не знают, что масло туда заливается не для придания вилке амортизационных свойств, а для подавления звука перетирающего песок металла, столь характерного для данной модели. Зато вся жесткость, которой так недостаёт в каждом из узлов мотоцикла, была компенсирована необычайной жесткостью задних амортизаторов, которыми в годы Великой Отечественной Войны, пожалуй, могли бы комплектоваться тяжелые немецкие танки.

Как известно, согласно ПДД максимальная скорость в городе 60 км/час. Чтобы забывчивые байкеры не превышали данный порог скорости, были сконструированы специальные овальные колеса и специальная тормозная система самоблокирующегося типа (передняя) и антипробуксовочная, в масляной ванне, задняя. Последнее было достигнуто применением специального воротникового сальника с дозируемой автоподачей масла в места трения колодок по тормозному барабану. Чтобы не нарушать сложившейся годами традиции, педаль заднего тормоза почти вплотную подведена к карбюратору, что не позволяет водителю задремать в дальней дороге. Специальное спасибо стоит сказать и за комфорт водителя. Как известно, не всегда втыкающаяся коробка передач заботливо продублирована специальной ручкой, позволяющей водителю походить на неугомонную мартышку, которой не сидится на своем месте. В целом, мотоцикл имеет немало хороших качеств, например, немало социально опасных элементов, которыми являются их владельцы, круглый год спрятаны от общества с своих гаражах, и только один раз в году, с наступлением Байк-шоу, появляются на улицах, показывая многим автомобилистам пример взаимовыручки, буксируя своих товарищей на шоу, а потом до дома. Рядовое появление их на улицах в дневное время крайне редко вследствие практической невозможности движения в плотном городском потоке. Поэтому они появляются только ночью, когда становится возможным движение без тормозов и работа двигателя напоминает ритмичную вследствие охлаждения ночным холодным воздухом.

В целом, мы оцениваем обладание мотоциклом Урал как серьезную школу мужества, полную тягот и преодоления трудностей, а сам мотоцикл как удобный снаряд для знакомства с основами механики и борьбы с излишками свободного времени.

источник http://www.biker.ru/articles/uralidea/

[Stasya]

пацталом

[macarena]

заявленная мощность Урала 36 л. с.

пипетц! у кавасаки 250кубовой 33л.с. я ф шохе!

их владельцы, круглый год спрятаны от общества с своих гаражах, и только один раз в году, с наступлением Байк-шоу, появляются на улицах, показывая многим автомобилистам пример взаимовыручки, буксируя своих товарищей на шоу, а потом до дома.

вот это истинна!

в очередной раз убедился в правильности принятого в юношестве выбора... МТ и МТ-подобных у меня не будет никада

кстати если поменять имя МТ на какоето китайское, и изменить пару цыферь - получится правдивый опус про китайчегов

[Stasya]

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на хуй
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….
ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: Меня это не ебет.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это еще что за хуйня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Ни хуя не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Да какая, на хуй, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Какой пидор поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: А мне глубоко по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Какого хуя ты делаешь?"
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.