Приколы, истории

[KaWa]

жесть....

[Versus]

http://www.ninjaclub.ru/files/dtp.htm

[Storm]

Занятно

[KaWa]

Да уж, особенно гаишная машина очень правдоподобно ездит!

[Инна]

Игра на вечер! Помогает расслабится после тяжелой рабочей недели!

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Какиграть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаётев ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете наверёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаетенесколько шагов вперёд. Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенныйфен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобныйфонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, капец, Вы - ракета!))

[spider]

Игра на вечер! Помогает расслабится после тяжелой рабочей недели!

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Какиграть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаётев ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете наверёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаетенесколько шагов вперёд. Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенныйфен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобныйфонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, капец, Вы - ракета!))

Анегдот с бородой

[Инна]

Анегдот с бородой

а с бородой это что значит?

[krav.a]

БОЯН
ПыСы Надеюсь шо такое боян объяснять не надо.

[andriЯn]

Бая́н (от арабского البيان — al-bayān, чудесная история, новость) — сообщение, вызывающее всеобщий интерес своей новизной. Особенно баянические баяны приветствуются аудиторией посредством восхищённых криков; возгласов «Ура», «Да здравствует», «Оле-оле»; бурных, продолжительных рукоплесканий, переходящих в бурные овации (все встают); хорового пения гимнов; выстрелов в воздух из всех видов ручного огнестрельного оружия; подбрасывания чепчиков и лифчиков. Умелый баянист пользуется всеобщим уважением и любовью трудящихся

[krav.a]

боян, байан и др.) — жаргонное слово, используемое для обозначения повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в аське в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно. Например:

— Слыхал, Машка беременна на четвёртом месяце?
— Боян!

В данном случае слово «боян» обозначает не то, что получатель новости и так был в курсе, а то, что новости уже 4 месяца, а значит она уже не новость, а значит боян!

[Инна]

боян, байан и др.) — жаргонное слово, используемое для обозначения повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в аське в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно. Например:

— Слыхал, Машка беременна на четвёртом месяце?
— Боян!

В данном случае слово «боян» обозначает не то, что получатель новости и так был в курсе, а то, что новости уже 4 месяца, а значит она уже не новость, а значит боян!

ух ты!- вот это подробно - а я кстати про эту игру только прочитала..- очень она меня уж расмешила, поэтому и кинула сюда.- надо сиграть,
Крав.а- а ты играл?

[krav.a]

Да. Но я изображал другие транспортные средства.
Для начала наедался каких нить бабОвых: гароха, фосоли, кукурузы. Дожыдаешься наступления бурного метиоризма. Залазишь в ванную и выпускаешь газы.
Палучается эдакий водомёт!!!
Или на море делаешь бальшой минный катер.
Заплываешь подальше от людей. Пускаешь мины. Патом самый важный мамент: Пабыстрей сыбатцо на берех шоб тибя не спалили, и самому не падарваться на собственных минах. Мины как известно не тонут. В случае успешной апирацыи лёжа на берегу ждать пака ктонить не падарвётся.

[Инна]

Да. Но я изображал другие транспортные средства.
Для начала наедался каких нить бабОвых: гароха, фосоли, кукурузы. Дожыдаешься наступления бурного метиоризма. Залазишь в ванную и выпускаешь газы.
Палучается эдакий водомёт!!!
Или на море делаешь бальшой минный катер.
Заплываешь подальше от людей. Пускаешь мины. Патом самый важный мамент: Пабыстрей сыбатцо на берех шоб тибя не спалили, и самому не падарваться на собственных минах. Мины как известно не тонут. В случае успешной апирацыи лёжа на берегу ждать пака ктонить не падарвётся.

клёво! Вот бы ещё фотки для позитива!!!!

[Diablo]

может баян:

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

[Валасатый]

[KaWa]

Как я гаишника оштрафовал
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах*е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

Источник http://prikol.bigmir.net/view/168821/?u ... ampaign=hp

[Rubic]

Хотите открою великую тайну как делают настроенные прямотоки с резонансной камерой ?

шшшш... только никому.
Вначале один такой башковитый садится за калькулятор и начинает долго высчитывать формулы. Потом отдает полученные размеры другому, который начинает в CADе моделировать конструкцию резонатора и глушащего элемента. Потом отдают третьему, который придает конструкции товарный вид, определяет как будет называться и где повесить лейбу. После чего отдают кипу документации Петровичу в слесарный цех. Петрович никогда не пользовался калькулятором, КАДами и пр. штуками, но он точно знает, что если все сделать так как посчитали - них... работать не будет. Поэтому у него в голове есть свой калькулятор - на глаз. Петрович берет кусок трубы и начинает ее резать и сваривать, резать и сваривать. После того как получилось то, что ему нравится, он идет к ребятам с диностендом и просит поставить на двигатель и измерить что получилось. Пока ребята меряют он двигает куски труб, подгоняет наклоны и конус. В результате, когда ему говорят, что вот так вот ЗерГут - Петрович все скрепляет жвачкой и идет все сваривать. То, что получилось ни в зуб не похоже на то, что расчитывали, но блин зараза работает.

Вывод - глушители изготавливают по космическим технологиям... - токарный станок, аргонная сварка и метод научного тыка.

[JDANoff]

Притча:
Как вы думаете, откуда появились в экиперовке байкеров хвосты, которые цепляются на куртки, брюки, мотоцикл?


Многие думают что это лисьи хвосты, и чем их больше тем круче байкер. Но всё намного проще.
Когда-то эти небритые, здоровенные, хмурые дядьки были детьми. Кого-то в детстве напугала или же укусила собака. В малелькой светлой детской душе зародилась месть... Мальчик вырос. Купил, собрал, спёр мотоцикл. (Естественно чтобы казаться злым и суровым). И тут проснулась старая месть! И со словами: "-Где же эта шавка?" Грозный байкер выезжает на охоту. И чем дольше таилась месть, тем больше бедных собачек оказывается под колёсами злодеев. За маленькими собачками гонятся неинтересно, они слишком юркие. А сбить большую собаку - подвиг. Потому что если не добить, то можно лишиться какой то важной части тела. И в память о совершённом подвиге остаётся на память хвост. Пусть все смотрят и восхищаются, вот это чувак крут!

P.S.: Малыш, не обижайся, другую фотку просто не нашёл

[krav.a]

P.S.: Малыш, не обижайся, другую фотку просто не нашёл

Плоха искал.

[Dozer]

P.S.: Малыш, не обижайся, другую фотку просто не нашёл

Плоха искал.

Ты о разноцветной?:)